August 25th, 2015

meow

Вторник

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.


У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: - "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ: - "Много, много, только на горло не дави!"


Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Эволюция женских аватаров:
15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай!!! Я не знаю, куда ехать!!!!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу!!! Я с ним поругалась!!!
meow

День

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.


В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.


Никогда не носи кошку на пляж — она может просто офигеть от такого лотка с песком.


Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.


- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты!


Если Вас посылают на все четыре стороны, идите на юг — там теплее.