June 19th, 2015

meow

Пятница

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю.


Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
— Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
— А, не знаю. Бежало что-то…


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем Вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему Вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.


Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.


Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками!
С одной в 2009м , со второй в 2015м.


Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.


Рабинович – жене: - Сара, мне так стыдно перед Абрамом…
- А что такое?
- Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил…


Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.


Большие девочки не плачут. Они едят.


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.


Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.


Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.


В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.


Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.


При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.


Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!...


Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками!


Новое такси "Нострадамус"!
Мы сами вам позвоним!


- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую...


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - аллюминиевые трубки, брезент... Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Может поможешь?
- А это точно не раскладушка?
meow

Короткие рассказы

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? (кстати, да).


В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
meow

Поход выходного дня

dY3Dh-F1QAs


Сегодня после обеда, где-то часика в три - положу в рюкзак термос с кофе, пару бутылочек минералки и несколько бутербродиков.
Потопаю в небольшой поход.
В такой же, как в прошлую пятницу\субботу ходил.

Пройдусь пешочком по городу до квартиры родителей (там сейчас никто не живёт), и там заночую.
С утра пойду оттуда на дачу.
На даче поработаю до вечера, и потом почапаю (тоже ножками) к себе домой.
meow

Утро высокой поэзии

он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был

кащей пришёл в минобороны
и там вполне нашёл себя
на нём испытывают бомбы
а позже пишет он отчёт

вернувшись из командировки
не слушай бабок во дворе
тако-о-о-е про жену узнаешь
хотя ни разу не женат

женатым нечего бояться
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) darkmeister