April 27th, 2015

meow

Лягушонок

— Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне…

— Оставь в покое мою избушку! — заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. — Не смей! Тоже, взяли моду… Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну… Эй?.. Да где ты?

— Здесь я.

Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
— Ты, что ли?

— Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.

— Помощь ему… А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?

— Так она и есть царевна!

— Ну-ка, ну-ка! — заинтересовалась Баба-Яга. — Давай подробности.
Collapse )
meow

Короткие рассказы


Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы? :)



Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети...
   Но больше всех удивил один однокурсник, который принес базу данных Святой Инквизиции. Сдает её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у Вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает: — А с чего Вы взяли, что это ошибка?

meow

Однажды в Одессе

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…


— Фима, как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!


На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?


— Шлёма, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.


— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты окончательно понял, шо влип.


— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…


Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько Вы хотите за эту комедию?


— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!


— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.


— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации…


— Ой, Ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!