April 19th, 2015

meow

Воскресенье

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?


- Алло, это анонимный телефон доверия?
- Да, Вячеслав.


Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
meow

Короткие рассказы

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет... Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой". Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ". В общем, котик решил не съезжать.




Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".
meow

Порция юмора

Оригинал взят у p_i_f в Порция юмора

Смейтесь на здоровье - 10




Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


***
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.



***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.


***
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.


***
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...


***
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, поэтому, сейчас мне нравятся девушки без юбок.


***
Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...


***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.


***
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.


***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.


***
"Почта России" выпустила собственное приложение для iPhone. Пользователи уже выстроились в очередь и ждут, когда у него кончится обед.


***
Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.


***
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"


***
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


***
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».


***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я...?!"


***
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.


***
Collapse )
meow

Джеф Купер - "Искусство винтовки"




Выдержки, напечатанные в журнале "Ружье" 1999, №№ 1-6; 2000, №№ 1, 3, 6.
Перевод с английского Дмитрия Рубина.

Публикация выдержек из знаменитой книги "Искусство винтовки" Джеффа Купера.
Этот человек - один из самых известных и уважаемых в мире специалистов в области прикладного стрелкового спорта. Будучи прекрасным стрелком, в поисках новых приемов и методов повышения эффективности стрельбы, Купер стал автором принципиально новых концепций компоновки личного оружия.
meow

Однажды в Одессе

Когда Циля выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек - ее мама.


- Циля!Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!


У Цили умирает старый дядя.
- Цилечка, золотце мое, ты у меня одна родственная душа! Я тебе все завещаю, больше некому. Зови нотариуса.
Приходит нотариус:
- Итак, клиент в здравом уме и твердой памяти... Диктуйте...
- Завещаю племяннице свою квартиру со всей обстановкой, гараж, автомобиль. И, это, мне многие должны, есть расписки - Давид Рабинович должен мне 100 000...
Циля согласно кивает.
- Хаим Вайсман должен мне 150 000.
Она опять согласно кивает.
- Лев Зеленер тоже должен мне 100 000...
Циля опять кивает.
- Ой, и это... самое... я должен Соломону Эфраимсону 5 000!
Циля, со всей поспешностью:
- Ой вей, вот это уже не пишите! Дядя, наверное, начал бредить!


Циля: - Яша! Таки вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!


- Сёмочка, ну что ты грызёшь кость, как собака? Отдай папе!


Циля,и почему ты такая грустная?
-Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.


Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.