March 3rd, 2015

meow

Вторник

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!



- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…



На самом деле можно всё, главное — не оставлять улик.



- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
meow

Короткие рассказы

Говорят, что дело было в Воркуте...
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много - мороз, ждать стрёмно) ломится в этот автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Товарищи пассажиры, встаньте пожалуйста "елочкой" - больше народу поместится!
и объясняет, что "елочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте, плечом к плечу, а как бы в пол-оборота (примерно вот так: ///////// ).
И тут мрачный, усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой"...
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что нам "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос...
Говорят, автобус только чудом от хохота не разорвало...




Однажды нам подкинули щенка. И, несмотря на малый возраст, ростом он уже доставал до колена (сейчас этот монстр свободно заглядывает человеку в глаза, вставая на задние лапы).
В общем, ошейник-то мы на него надели, да воспитать не успели. И мелкий куда-то удрал на весь день.
Вечером вернулся домой, а в ошейнике торчала записка: "Можете его не кормить. Он уже сожрал наши тапки. Ваши соседи".
meow

Однажды в Одессе

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...




— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...



Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 



— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...



Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за короля, была бы королевой!



Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?



Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
meow

Ыыыы

Оригинал взят у infinipa в Ыыыы



- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
meow

Аудиокниги онлайн (очень много)

Оригинал взят у infinipa в Аудиокниги онлайн (очень много)






.





















Там, где белое окошечко, нажмите на стрелочку ▼ и выберите
рубрику, после чего смело жмите "GO" и слушайте, что хотите.







Отсюда   О себе - Молчу