February 17th, 2015

meow

Вторник

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.



Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!



- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как тот совершил преступление?
- Адвокат.



Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...



Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
meow

Однажды в Одессе

— Тростянский, хорошо, что я Вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!




Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что Вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у Вас цены или номера телефонов?



Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: Ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.



— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!




— Сёма, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!




У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да Вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!




— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!




Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!




- Мойше, скажите, Вы с Вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?




- Скажите, Розочка, откуда у Вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!




- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

 
meow

Cреда

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...



Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"



Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.



Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести..



Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.