January 31st, 2015

meow

Cуббота

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...


Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.


Психиатр – пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…


Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.






 - - -
из подборки  (с)   p_i_f
meow

Короткие рассказы

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.


Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой".


Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.


Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала! Всем!
meow

Кошерная сказка-фентези

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, -
старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай
и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в
постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко
поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку.
Ты шо не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты
гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь
говорить Риточке сказку.

Collapse )
meow

За Одессу

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?



- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!



-А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...



- Ой, такое знакомое лицо, где-то я Вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я Вас вспомню!



В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает - убьёт!"



- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!



Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.



Я с 9 лет жил в Одесской коммуне, прямо над аптекой Гаевского. Нас жило 8 семей. Одна из соседок - Клара Рафаиловна, как то предложила -
Давайте я угощу вас борщём, а то жалко выбрасывать.



- Семён Аврамович , скажите, сколько судов подряд Вы выигрывали?
- Я выигрывал больше всех, - 7 судов подряд.
- Но позвольте, Гоц из конторы Шаевича выигрывал и побольше!
- Молодой человек, шо Ви меня лечите, я выигрывал 7 судов подряд в карты у начальника одесского пароходства!