January 30th, 2015

meow

Пятница

«Красивых женщин нет!»
 (с) Общество трезвости.


- И ты, Брутто, - сказал Нетто, завернулся в тару и упал...


Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.


Для бабок нужно придумать отдельные маршруты с названиями " Поликлиника","ЖКХ","К Дьяволу на задания".... Достали...


Холодильник - вот чей внутренний мир меня действительно интересует...


Ты как любимая игрушка — мягкая, теплая, нежная… Так бы и задушил!


xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )
meow

Короткие рассказы

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу - "Где тазик?!" ))))))



Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?



В чате WOT:
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.



xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...
meow

Самые дурацкие поводы для войны

Война из-за ведра

В 1325 г. между итальянскими городами Болонья и Модена началась война. Ее причиной стало обыкновенное ведро. Дело было так: в Модену сбежал один болонский кавалерист, присвоивший казенное ведро, из которого поил своего боевого коня. Представители Болоньи заявили, что на дезертира им наплевать, а вот ведро они хотели бы получить обратно, т.к. это городская собственность. Моденцы проигнорировали требования болонцев, и в результате между городами началась полноценная война. Длилась она 22 года, в результате погибло несколько тысяч человек. Кстати, злополучную емкость Болонья так себе и не вернула, потому что проиграла войну.

Бородовая война

В 1500 г. между Османской империей и Венецией разразилась война из-за бороды. Правитель турок-османов на встрече с венецианским послом попросил, чтобы тот по восточному обычаю поклялся бородой, что его город действительно хочет дружить с Турцией. На это посол ответил, что вообще-то венецианцы бреют свои лица. Султан рассердился, и в гневе воскликнул: «В таком случае, жители твоего города похожи на обезьян!» Оскорбленные венецианцы объявили Османской империи войну, правда, извинений так и не дождались: их армия и флот были разгромлены турками.

«Прочая» война

В 1653 г. Швеция и Речь Посполитая должны были подписать соглашение о дружбе и союзе. Когда шведский корольпрочитал договор, его возмутило, что после всех его титулов слова «и прочая» повторяются дважды, а после перечисления титулов польского короля – трижды. В результате шведские дипломаты написали гневное письмо, поляки ответили, слово за слово – началась война 1655–1660 гг., победу в которой праздновала Швеция.

Война за ухо Дженкинса

В первой половине XVIII в. Великобритания и Испания соперничали за островные территории в Карибском море. Британцы искали повод для войны, чтобы отнять испанские владения, и благополучно его нашли: в 1738 г. английский матрос Боб Дженкинс пожаловался парламенту страны на испанского капитана, который отрубил ему ухо за какую-то провинность. В доказательство своих слов Дженкинс показал свое ухо, которое хранил целых семь лет после окончания службы на испанском корабле, надеясь, что его как-нибудь пришьют. Парламент тут же решил объявить войну Испании за оскорбление британского подданного, хоть оно и было нанесено семь лет назад. В итоге англо-испанская война 1799-1742 гг. вошла в историю как «война за ухо Дженкинса». В ней не было победителя: обе стороны остались «при своих».

Война из-за удара опахалом

В 1827 г. посол Франции потребовал от правителя Алжира вернуть все долги и уплатить по ним проценты. Алжирский монарх начал горячиться, спорить и требовать отсрочку. В процессе дискуссии он легонько шлепнул посла по лицу опахалом из страусиных перьев. Тот оскорбился, но не стал реагировать на обиду. Зато через 3 года посол вспомнил этот эпизод, когда Франции понадобился повод для оккупации Алжира.

Война ульев

В 1830 г. американские штаты Миссури и Айова едва не объявили друг другу войну из-за неточных пограничных линий. Миссурийские сборщики налогов заявились в деревню, находившуюся под юрисдикцией Айовы, и потребовали выплат. Местные жители послали их по известному адресу. Тогда налоговики спилили несколько деревьев, на которых висели ульи, и забрали весь мед. Между штатами начался обмен грозными дипломатическими нотами, а вскоре и в Миссури, и в Айове началась мобилизация. Правда, правительствам штатов хватило ума не начинать войну из-за такого мелкого недоразумения, но сам дипломатический конфликт уже успел получить ироничное название «война ульев».

Свинская война

В 50-х годах XIX века США и Канада соперничали за остров Сан-Хуан. 15 июня 1859 г. американец Катлер увидел свинью своего соседа, канадца Гриффита, портящей его грядки. Недолго думая, Катлер схватил ружье и пристрелил бедную хрюшку. Правда, чуть поостыв, американец пошел к соседу мириться и предложил ему 10 долларов в качестве компенсации. Гриффит потребовал 100. Началась ссора, к месту конфликта начали подтягиваться друзья спорщиков, а затем пожаловали американские и канадские солдаты. К счастью, им хватило ума не стрелять друг в друга. В общем, ситуация обострилась, и спор решался уже в международном арбитраже. Третейским судьей выступал германский император Вильгельм I, который в 1872 г. постановил отдать остров США. Таким образом, «свинская война» длилась 13 лет. Хорошо хоть велась она в суде, и единственной ее жертвой была несчастная свинка.

Собачья война

В 1925 г. в пограничном пункте Петрич греческий солдат пытался догнать бродячего пса, чтобы его погладить, но при этом случайно пересек болгарскую границу. Болгарские пограничники открыли огонь по нарушителю и смертельно ранили его. Через день греки вырезали в отместку всю болгарскую заставу. Полномасштабную войну между Грецией и Болгарией удалось предотвратить только благодаря вмешательству Лиги Наций, тогдашнего аналога ООН.

Футбольная война

В 1969 г. футбольная сборная Гондураса проиграла команде Сальвадора. Из-за этого Гондурас разорвал дипломатические отношения с соседом и начал мобилизацию. В ответ армия Сальвадора вторглась на гондурасскую территорию. Война длилась всего 6 дней, но унесла несколько тысяч жизней. Погасить конфликт удалось лишь при посредничестве Международного суда ООН.

Война из-за Google Maps

Между Никарагуа и Коста-Рикой есть узкая полоса спорных земель. Кому она принадлежит, страны выясняют уже больше века. В 2008 г., ни с того ни с сего,на Google Maps эти территории были обозначены как собственность Никарагуа. Довольные никарагуанцы мгновенно перебросили туда своих солдат и быстренько передвинули границу. Коста-Рика ответила на это концентрацией у границы полицейских подразделений (у Коста-Рики нет армии). Представители Google заявили, что их картографы ошиблись где-то на 2,7 км, и принесли свои извинения обеим сторонам конфликта. Никарагуанцы это сообщение выслушали, извинения приняли, но войска отводить отказались. В итоге никарагуанские военные занимают спорные территории до сих пор.




_ _ _ _ _ _ _ _

(с) http://malpme.ru/samye-durackie-povody-dlya-vojny/

meow

О нетривиальных поисках выхода

368779_original




Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.
Тут ей приходит СМС-ка от жениха.
Смысл такой: уже не надо.
Думала – разыгрывает.
Позвонила.
Долго мямлил про погасший костёр и покрытые пеплом угли, но таки выяснилось, что тут погасло, потому как разгорелось в другом месте.
Короче говоря, вещи свои забрал, прости и забудь.
И телефон отключил, гад.
Почти по Салтыкову-Щедрину: нашалил – и растаял.
Весь салон слушал мыльную оперу навострив уши.
Какая-то неприятная невеста, пришедшая с кучей квохчущих родственниц, глянула снисходительно и сказала: - Раз вам это платье уже ни к чему, вот это - с голой спиной, плечами и кружавчиками, так я его забираю!
- Ещё чего! – сказала девушка Соня. – Вам до него не дохудеть. Так, и не упаковывайте, я его сразу надену.
И надела, и пошла, сверкая голой спиной и плечами и подметая тротуары пышной кружевной юбкой.
И стала причиной нескольких небольших ДТП.
И потом Сергей А. объяснял друзьям, почему так скоропалительно женился. Чего, мол, тянуть, платье у невесты уже было.




Знаю ещё одну девушку, Ларису.
Её тоже бросили.
Она даже хотела руки на себя наложить.
Но травиться было нечем, вешаться – неэстетично, с крыши кидаться – страшно, а топиться – так зима на дворе да и прорубь поди ещё найди.
И тогда, уже на ночь глядя, она пошла кататься на лыжах. Думала замёрзнуть насмерть. Художественная литература считает такой способ щадящим – просто засыпаешь, как ямщик в степи, и все дела.
Но не получилось.
Потому как в полуночном парке она выехала прямо на двоих гопников, пинавших некоего молодого человека.
Даже милиционеры удивлялись тому, что эта нежная фиалка (157 см, 48 кг) сломала лыжу об гопнические спины, а другой лыжей, целой, гнала перепуганное до икоты хулиганьё по глубокому снегу аж до выхода из парка, прямо в объятия подъехавшего патруля, сопровождая преследование дикими криками «я тебе, сволочь, покажу вечную любовь! ты у меня ещё попомнишь свои клятвы!».
Романа со спасённым аспирантом не сложилось, но вот милицейский капитан (не оборотень) был весьма впечатлён.
Собственно говоря, он уже майор.
Но Лариса считает, что это не потолок.
Майору есть ещё куда расти.






_ _ _
(с) drevo_z
meow

Точило Lansky 4 Rod Gourmet Sharpener, кухонное LCSGM4

lansky triangle



Что-то давно я про свои ножики ничего не писал.
Хи хи... И сейчас не буду.
Расскажу лучше про одно из своих точил, изготовленном компанией "Лански".

Купил я эту прелесть в оружейном магазине "Ибис", года четыре назад, кажется.
Живёт с тех пор  это точило у меня на кухне. Точу им кухонники и складнички.

Раз в два-три месяца я беру его с собой, когда еду в гости к маме (она тоже живёт в Одессе), точу её кухонные ножи и складни.
Ну и на дачу беру этот точильный  инструмент пару раз в год. Там тоже есть ножи, которые нужно точить.

pirat


Отверстия для штырей в деревянном корпусе точила высверлены под 20 и 25 градусов.
Самих штырей в наборе - две пары: средней зернистости (коричневые), и мелкой зернистости.(белые).
Ножи у меня хорошо заточены всегда. Поэтому использую только белые штыри - точу на них так, что бы лезвия сохраняли бритвенную остроту.

Что бы в процессе заточки случайно не порезать себе тыльную сторону ладони, которой держишь точило - на деревянный корпус
привинчен пластиковый щиток.
Сначала я посмеялся с такой защиты. Но, раза два-три, этот щиток мне очень здорово помог, когда
я при заточке отвлекался на что-то, и проводил лезвием ножа не по штырю, а протягивал по щитку, под которым была моя рука.

Точило это мне очень нравится.
Для того, что бы быстро и хорошо наточить лезвие ножа - самое то.

Под катом - видео демонстрация этого девайса с сайта одного из интернет магазинов:
Collapse )