January 23rd, 2015

meow

Пятница

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...



Выражение "На пенсии выспишься"– наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием – там не до сна.



Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась...



В коле столько сахара, что пить страшно! Но я смешиваю её с виски и не боюсь!



Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем Вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано Вы их приобрели?
- Ещё до открытия магазина.
meow

Короткие рассказы

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.



Доска объявлений в студенческом общежитии:
-
17 января.
Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
-
2 февраля.
Спасибо, с*ки.



Дала родителям задания - придумать ребенку ласковое прозвище, ну, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда.
meow

За Одессу

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!



— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!



— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.



— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



— Фима, включи новости! Кому там ещё хуже, чем нам?



— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...



— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!



— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...



— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.



В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я Вам больше скажу: он еще и завтрашний!



— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...



В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!



— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!



— Мне очень понравился ужин у Вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что Вы, это не беспокойство, это удовольствие.