January 22nd, 2015

meow

Четверг

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?


Движение – это жизнь. Поэтому, лёжа на диване, слегка подёргивай ножкой...


- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.


Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она, конечно, расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.


Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?


- Девушка, почему у Bас нет парня?
- Сам урод!
meow

Короткие рассказы

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон оббежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".



Молодой, только что пришедшей на работу девушке, дали задание найти художника, который бы сделал раскадровки к роликам. Она послушно нашла такого мастера.
Позже в доверительной беседе с этим художником она поинтересовалась:
"Простите, а Вы не знаете, случайно, зачем кроликам раскадровки?"
meow

За Одессу

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!


Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


Сосед - соседу еврею:
- Если Вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в Ваше окно камнем!
- Тогда Вы будете слышать меня ещё лучше!


Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.


После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!


Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?


Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”


- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало!?
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?


- Сара, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!