January 6th, 2015

meow

Вторник

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.


Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...


- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
meow

Короткие рассказы

Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька. Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
...И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего грузина. А на правах - фото 3х4 и.... изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост.....




Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.




Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
meow

***

Оригинал взят у gipsylilya в ***

Сейчас смотрели с Вуком передачу о молодых самцах-дельфинах. Они там приняли в свою компашку новичка (для чего ему пришлось подлизаться), нашли иглобрюха и передавали его по кругу (токсины иглобрюха дельфинов слегонца вставляют, как винишко примерно), пошли наваляли люлей каким-то другим дельфинам, увидели самок, кокетливо порыгали в их сторону, не нашли ответного интереса, поиграли с морскими звёздами, цепляя их себе на нос, увидели ещё самок, склеили себе по дельфинихе, подарив им по пучку водорослей, и предались с ними развратным утехам.
Совсем как в Южном Бутово всё. Только погоняла звучат мелодичнее: фьють, фьють-фьють, фьюить, это всё.