Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


- Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я Вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!


Женщины очень заботливо относятся к секретам.
Ещё ни один секрет в женщине не умер!


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.


- Подсудимый, клянетесь ли Вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.


Да я зверь в постели!
А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.


Почему госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров?


Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит:
- Вaш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных самые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa...
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Самые большие яйцa у стрaусa!
- Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вальсы...


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


Не могу найти конец у скотча.
Наверное, самка попалась.