?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Цитаты из рунета

xxx: Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
yyy: А ты в каком городе живешь?
xxx: Санкт-Петербург.
yyy: Будет.


Она: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Он: Зачем мне жалеть другого мужчину?


Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: Девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) На расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще... Меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: Ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица, меня не варить!
Он: Нет... нет... конечно... Но жарить-то все равно придется!


xxx: Я себе придумал красивую абстракцию.
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн, и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короче кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба...
yyy: ... и вытаскивает слив?


xxx: Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.


xxx: А у меня кот с балкона птиц ловит.
yyy: Ну и как?
xxx: Счет 4:2 в его пользу.
yyy: Что, наепнулся два раза?
xxx: Да нет, наепнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.


xxx: Сейчас под окном, через мегафон:
- Внимание, внимание, уважаемые дамы и господа... пауза... и жители района...
Вот так, оптом, опустить весь район, это пять!


Ветка комментов на хабре:
29.09.2011: Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.


xxx: "В тёмные времена хорошо видно светлых людей" Э.М.Ремарк
yyy: "Их подсвечивают снизу. Кострами." Т.Торквемада :-D


xxx: Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
yyy: Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.


У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить...


Он: Давай встречаться?
Она: Давай! А с кем?


xxx: Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё! Он уже мне нравится!


xxx: Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
yyy: Бутерброды с сыром будешь?
xxx: Сойдет, буду!
yyy: Сыра с хлебом купи ))


xxx: Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена:
- Откуда вы его привезли? Откуда?!
Таксист:
- Коммерческая тайна!
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.


Обсуждение поломки бензонасоса:
xxx: гудит еще ДО зажигания. То есть только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу".
yyy: он пытается выговорить слово.


xxx: У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
yyy: Нет, знаете, на дедушку он совсем не похож - он похож на маленького мальчика.


Метки: