meow

Вторник




* * *

— Софочка, расскажите, как Вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

* * *

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит, - ты, твоя мамаша, твоя подруга Лариска, соседка со второго этажа...

* * *

— Товарищ майор, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по Вашему, граната тихо взрывается?
meow

Понедельник



* * *

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

* * *

— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это Вы загнули, батенька. На всё у Вас денег не хватит.

* * *

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.
meow

Воскресенье




* * *
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

* * *
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

* * *
Интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

* * *
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А Вы масочку снимите...
meow

Вторник




* * *
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

* * *
В отличии от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

* * *
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.