— Мне кажется, что, как постоянный посетитель магазина, я заслуживаю скидок.
— Таки уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как Ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что Вы позвонили узнать как мои дела.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!
Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Опять спешат мои весы...
- Ой, какая Вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
- Графиня, а Вы почему арбуз не кушаете?
- Да ну его! Ухи пачкает.
- У вас кот сильно газированный
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.
- Роза, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены!
Есть много мест, куда можно пойти без Вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Запись в дневнике:
Ваш сын Борис на уроке музыки три раза заказывал "Мурку" и ни разу не заплатил.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: – Беги!
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме.
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
