- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...
- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!
- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
- Эмма Захаровна, я слышала, что Вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько Вам лет?
- Частично.
Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
У меня котёнок – оптимист.
Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А Вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь Вы плиточник!
- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот Вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к Вам снова приду!
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходится школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Недавно в лесу на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
- Белла Моисеевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?
Таки поссорились?
Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
