- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Объявление. Знакомства:
- Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
- Чтобы, не дай бог, стрелять!
Рабиновича запихивают в тюремную камеру.
Рабинович:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
- Соломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!"
Вместо этого я говорю: "Почему Вы ничего не кушаете?"
– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– Ты хотел написать на Балканах?
– Нет. У меня их два.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Улыбнул статус, в соц. сетях: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Наповал убил комментарий:
"А прикладывать с размаху.. или как?"
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие... и т.д.
Любящий муж, успокаивает:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!
Жена успокоилась. Затем муж обращает внимание на кота, лежащего на кровати, и выдает:
- А вот ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...!
С женой помирились только ближе к вечеру.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: «Русский, производственный и матерный».
Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- Рабинович, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за тысячу долларов пробегу.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Объявление:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович, этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет, это молодожен. Жена готовить учится...
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.
Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
— Алле! Коля, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?
— Настя, а ты где проснулась?!
Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание: "дрова" и "электронный список".
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
