stas_renard

Понедельник - Пятница:    9:00 - 18:00
                             Обед:  13:00 - 14:00

Поиск по блогу

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...


Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!".
Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".


Циля выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно… Хотя бы попыталась…


- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.


— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.


Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей.
Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришел.


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?


Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то чёрным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется.


- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Фёдор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Кормил кыцюндеров.
Охотил зомби.
С календариков перешёл на игральные карты. Подстрелил парочку тузов.
( Collapse )

____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...


Во время восстания машин, главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.


- Что Вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.


- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А Вам интересно посмотреть или похвастаться?


Самые порядочные люди - экстрасенсы.
Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Девчонки супер!
=^.^=

_____________________________________________________________

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...


Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!


- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.


- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.