- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— Угу. У меня - "Дефекты воспитания и однополый брак".
— Ну, это я в курсе, а доклад у Вас есть?
"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. СУП!
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У Вас - три работы и ипотека.
— Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по-Вашему, граната тихо взрывается?
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
70% бабушек симулируют маразм.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами:
«Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
